感情上那点事!

似青春

是不是每个人的20岁生活注定要让你明白些道理,有人说,20岁是一个坎,它让你了解孤独,嘲笑以前的幼稚,坚持,我相信的东西让我动摇,疑惑人生,但我愿意正视自己的孤独,毕竟这比随时向别人遮掩要来得痛快。

虽然我会怀疑自己,到底什么最重要,那些你曾经认为重要的东西,其实并没有你想像的重要,你重视的感情编制成一个又一个的梦回荡在你每个夜里,但是现实却是实实在在的白天,我相信一句话,你越害怕的东西它越会到来,你的重要,其实还没有到来,却有多少人被现在的遭遇所击溃,有多少人活在自己的梦里,找不到现实的自己,不管是所谓的友情还是爱情,必定有你坚持的原则,所抱有的依赖和幻想。

我的20岁,没有了年少的朦胧,我坚持的友情,其实也只是自己病态的坚持。

重视友情让我变成了一个神经质的人,至少在此之前我是这么认为,我的大学不算好,但却让我遇到了最好的朋友,我想我是竭尽全力对她好了,但我忘了再好,也不过是两个人,我忽略了每个人的感受都不一样,所以当她遇上爱情的时候,我变得无法自拔,开始变得狂躁,变得不可理喻,讥讽自己身上散发出来的怨气,连狗都怕,我不知道两个星期是怎么过来的,只记得一次又一次的发脾气,一次又一次的哭闹,我怕丢掉我的自尊,每次对她说你爱他就跟他走吧,不用管我,但她怕我的脾气和生气,在爱情和友情间尽量权衡,慢慢的,我懂了,她对我的包容是在还我对她的好,我的好什么时候变成了我对别人的索取,这样的买卖关系让我觉得自己很可怕,所以有一段时间,我一度认为自己的取向不正常,写到这里我不禁笑了,因为我又在骗自己,其实我没有这么大度,想让她走,让她选择,我只是怕孤独,怕别人看我寂寞的眼光,第一次,我明白了自己内心的真实想法,对别人近乎变态的占有欲还是因为自己,我明白了自己不能再这么生活下去,用别人来折磨自己。

我是典型的双子座,极端的人格真的没有错,有时候我真的怕我自己消极的想法,所以开始找朋友倾述,坐在宿舍楼的梯子上打电话,吹风,这让我觉得舒服,我想拯救自己,我的性格也只允许我这样做,我开始转移自己的注意力,重拾起三毛的小说,三毛总是能让我心静下来。我想认真追求我的生活,开始想我从来没有想过的梦想,幻想还没有来到的爱情。

这是一篇没有文笔的文章,单纯的想献给那些和我一样面临20岁的人,不管你所坚持的是爱情还是友情,不要把它当成生活的所有,你所拥有的自己,会陪你走完下辈子。