感情上那点事!

倾一束话语

细雨沥沥!今天去十六的墓上看了看,也不是顺便去看看吧!可能最多的还是想去告诉十六赵燕结婚了吧!以前那个十六深爱的女子,在离了他的这么多年后又终于有了幸福的开始。经过了这么多年。一年又一年,不经意地回首,那“你们”和我们曾经的苦乐如同百花竞相开放,却又在下一刻烟消云散,不留一丝痕迹。恍惚间似有悠然的气息扑面而来,我想不管怎样总有那么一刻的时间会为了“曾经”你们而停留

今天,天空下起了小雨,一滴一滴扎在我脸上。十六你可知道,刚开始我站在你的墓前挣扎着想说些什么,却吐不出半个字眼,低着头,看着地眼里渐渐的湿润,和着泥土芳香和细雨的气息在我周围缭绕,突然生出一丝莫名的情愫。不知吾所想……时间点亮了一盏灯,在岁月的长河中燃尽了繁华。时光在指尖缭绕,那些花儿迅速绽放,凋零,我今天站在你的墓前最后只留下一声声叹息。突然想为那些逝去的时光举行一个小小的哀悼会。

十六你可知她在离了你的这些年里变的沉默寡言……总是在想你的时候,突然会觉得自己好孤独。满怀的落寞和伤感。以往我们还经常见的时候我很久、很久没见她笑过。哦!可能你还不知道她现在的幸福是锦科,想来他以前还是个失败者,以前你们一起追赵燕的时候他虽败,可这些年他很努力的去照顾与关心她,最后可能源于感动吧!他们最终步入了婚姻的殿堂,昨天我也深受感触,我想你也不会怪他们,会在哪一个美丽的地方祝福他们是吧?昨天其实我挣扎了很久还是去了,虽见到了不想见的人,但得为他们送去祝福,兄弟我能做的不多,只能默默的关心你以前的幸福和责任。

昨天看见了小月尽然和“贱人”走到了一起,貌似他们也快结婚了,小月和我们还是那样,“贱人”和我们还是那样的不和谐,小月还是不知我们为什么每次和“贱人”见面的时候总是言语相向。可能一直以为我们是打闹吧!其实照老三的话来说就是:丫的,干他虾子,见一次打一次才好。可有的还是说不出口。你的知道有的时候恋爱中的女人总是愚蠢的。最后到快告别的时候,“贱人”败阵了,到走时小月突然叫住我们。十三哥!嗯?过段时候我和XX结婚到时候通知你们,我看了看老三他们。转身就走,快走出门口的时候我突然转身对“贱人”不是对着小月说:呵呵!别给我派请柬,我没空来。现在想来小月没说什么可能是以为昨天我们和“贱人”闹矛盾而说的气话吧!可她又怎会知我说的是实话。十六你知道不那时我觉得老子简直帅呆了。呵呵……怎么说叫霸气十足吧!

十六我的兄弟你可知昨天我看着那些熟悉脸庞是那样的陌生。自己在人群中是那样的格格不入。却又是中心的焦点……现在除了一些某某, 对于我来说,一个人最大的享受莫过于独处。我喜欢如此,也习惯如此。现在除了十一、十四、十二、十九他们友情相对于我来说很遥远,也很奢侈!这也许就是我一个人的时候的心情。现在夜已渐深,我以前总喜欢在如此的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的,可如今能让我记得的却很好少,因忘记不该记住的,忘却一切,那样才能换来短暂的轻松。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的泪才是安全的 想起了曾经说过的一句诺言,如今却明白感情其实并非自己所能控制,没有人知道明天会发生什么,既然拥有着,就学会享受吧。也许存在才有希望,不要等到有一天爱情失去了原本的色彩,诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束,感情亦如此吧!

我想我以后都不大愿在去参加“别人”的婚礼了。在祝福别人同时总会想到自己的幸福在那里?不被感动还好,一但感触记忆总会决堤。是毁灭还是解脱,也只能独自承受。是谁说过,有爱就不会受伤害;是谁说过,有爱就不会分开。我只知道,当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖,

如果可以,我希望在生命终结的那一刻,还可以安心的拥有着。只是,在别人冷漠的话语中,我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中,彻底的失去了。我曾经把爱深深埋在了心底,以为这样才是最安全的,却不知如此的距离也将自己伤的最深。参照周围的感情,曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现,自己的手心和手背都是冰凉的,竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗?

十六你说我是不是一直都在自欺欺人,也许这个世上本没有谁是谁的谁,我只能妥协,在爱情面前,向寂寞低头。原来,爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。有时候觉得我安静起来确实可怕,冷得让人难以接近,甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护,是一种内心脆弱的真实写照?可貌似我的心里承受能力还是很强的吧?可心都冷了,还有什么会是温的呢?脑子里一下子闪过好多人,只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手,给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。什么都不需要了,只希望,在“爱”到来之前,我的泪可以收起来。

十六都说时间久了一切习惯都会成为自然。开始我是不完全相信这句话的,可、现在……不由自主的开始信奉。时间久,岁月长,人世变迁,许多的灿烂斑驳。你走,我来,人物皆非。一种、习惯而已。现在很多的人、事。物。对我来说真的只是习惯。习惯,习惯而已。现在感觉自己很累,很累。听说悲伤后终会好的,但是我的悲伤却成了永远,让人难以承受,无边又无尽却又叫人向往,希望被爱希望有人在我身边,但是我却看不到明天在哪里。昨天也见到了那个她,见面总让我很难受,她总是很幽怨的看着我,看的我心里发毛、心惊胆颤的。有时候想想真是让我进退两难,我不知道自己应和什么样的人走在一起,才是真正的幸福。她这么等着我,可我不喜欢她,可对她我总找不到的喜欢的感觉,只有哥对妹的感觉。你说是不是没看清?可出现了很多问题,总让我很迷茫,不知如何是好。我快疯了。

不相信爱情?还相信?相信不信永远?信永远?相信爱情也信永远,但不相信会落到我头上?好了我不想想太多了如果到了最底线,就去选择个爱我的、老实本分的过日子算了,也不再会有这么多的烦恼。爱一个人是给我幸福的而不是给我增加烦恼的。你说是吧。十六。好了夜已深哥们有空的时候会在去看你的和十七,你和十七在那地多帮哥们照顾照顾晓彤,顺便告诉她我想她,带我向她说声对不起。可能你们觉得我没啥对不起她的,有的事在你走后你不知。但我没能见上最后一面是我的错。至今仍自责后悔,我也不恨谁,怪谁。虽然我是在一个偶然的机会得知的噩耗。可无事三分男有错,我起初也怪她怨她。可知是她太傻。是为了我好不想我伤心,可我知道时候只能是更伤心难过。她是想时间能冲淡一切,是。可谁又知这时候是多久?到最后我也慢慢的对她淡了,可她岂知“纸包不住火”,又怎能瞒的过永远,最后虽是我无意得知了她的噩耗。但在过个几年,十几年,几十年我可能会忘,可……现在我虽不说忘却慢慢的淡了,其实不想忘,不能忘也忘不了,可我真的慢慢的对那一份深情淡去了。只为她为我的好,淡了让自己好过点,就算是最后对她的承诺……